Hoy sí de plano siento cómo estoy cayendo de golpe después de haber volado tan alto. La depresión me ha llegado de una manera no tan esperada joé! A decir verdad nunca me había deprimido como tal, no es mi naturaleza, nunca había sentido esto, es algo totalmente nuevo para mí. Puedo sentir claramente como me quemas por dentro, cómo me consumes lentamente, cómo terminas con los pedazos que en algún momento de mi vida fueron el de una mujer fuerte, inquebrantable. Porque te padezco hasta la última partícula de este cuerpo vulnerable, me hieren todas y cada una de las cosas que mi mente imagina y distorsiona, porque sí, tal vez estoy exagerando y son sólo productos de mi imaginación, y lo más probable es que las esté exagerando en un 99.9% , pero no hay nadie que contradiga a esta mentecilla fugaz y volátil. Porque ni tú eres capaz de afirmar lo contrario, y sabes qué, eso precisamente es lo que más me duele.
Y me desgarra por dentro este sentimiento y esta impotencia de no poder hablarte y decirte todo esto a la cara, porque soy tan débil cuando te tengo frente a mí, porque no soy capaz de ponerme así a tu lado y porque me frustra tu maldita capacidad de sacar lo mejor de mí y de callarme todo esto que siento y escribo a diario aquí y en mis diarios, y en mi cabeza y en todos lados.
Sabes también qué es lo peor? que cuando ya estaba decidida a no pensar en ti, al menos en lo que me recuperaba y salía a flote, me doy cuenta de que tengo una gripe marca diablo gracias a ti, y por más absurdo y patético que parezca, al limpiarme la nariz, al estornudar, y ese estúpido lloriqueo de mis ojos me recuerdan a ti! y la manera en que me contagiaste esa gripe tuya que te tenía enfermo aquel día que la pasamos tan bien en el kayak y en las motos acuáticas! me recuerdan a aquel bellísimo 3 de abril donde nada podía ser mejor, y donde nada podía perturbar aquella tranquilidad tan apasible.
Y me doy pena! porque parezco un muerto deambulando por la casa, ya no por las calles, porque ya no quiero salir, no tengo ganas de hacer nada. Son las 2:05 am y no tengo sueño, no puedo dormir. Dime coño ¿Por qué cojones me está afectando tanto una estupidez, una cosa tan insignificante ah? Jolines yo necesito un fármaco o algo que contrarreste los estragos del amor, algo que pegue todos estos pedacitos de corazón dispersos en medio de la nada.
PérezCortés, D.
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